Hej: Hur skulle Englands trupp göra på 'Love Island'?

Våra pojkar, våra modiga pojkar, våra överlägsna stora söner, våra underbara, underbara pojkar. Jag älskar dem. Jag älskar pojkarna. Alla pojkarna. Jag älskar dem alla. Men de går inte längre till VM-finalen på grund av Luka Modric, som jag hatar, så låt oss föreställa oss dem i Love Island villa istället.

Lyssna: åtminstone detta innehåll gör inte involvera maskar . Åtminstone finns det det.

'OK DIG TJEJER!' säger Jordan Pickford och smyger sig in i villan under en Tom Zanetti-spelning. 'OOSH, OOSH, OOSH!' Ingen av flickorna tycker om honom, utan tar honom genast under sina vingar. Laura lär honom att gela håret. Samira och Jordan delar en klumpig dans. 'Du är en fantastisk kille', säger Georgia, medan han nickar med som en ren, rosa hund. 'Din prinsessa kommer, brudar, jag säger er.' Megan visar honom hur man gör te ('I've never made a brew before!'). Han bär målvaktshandskar till sängen, som han kyskt delar med Dani. Han har röstat bort efter ett par veckor men han vinner våra hjärtan, och det är det som verkligen betyder något, eller hur? Det är den riktiga frågesporten.

Båda går in tillsammans med fyra andra anonyma pojkar som en del av Casa Amor-tillströmningen, misslyckas helt med att ympa ens en sekund, lämnar tyst utan att få en enda rad med sändningstid och får sina Instagram-tickar återkallade två veckor efter showens slut.

Ashley Young är 33 år gammal, vilket jag är rädd helt enkelt är Too Old for the Love Island villa. Titta på Laura, på branten av 30, en konstig panik över hennes ympning som antyder tickande av en intern subbiologisk klocka, en intern metronom som är unik för villan. Titta på Glasses Alex, som vid 28-årsåldern ansågs vara en viss gammal visman, någon som hade gått igenom livets alla stadier – pojke, tonåring, pojke, man – och nu, geriatrisk och stirrande in i dödens avgrund, bara ville hitta en glamorös fru att massera hans bollar.

Ashley Young, inom ramen för Love Island , skulle snart bli galen och dement, förlorad till ebb och flod av unga människor och deras unga pratar. 'Trent fortsätter att dutta!' säger han med tårar i sina uråldriga ögon, ensam inlåst i Beach Hut. 'Vad är det som dubbar!' Han hinner 48 timmar innan han ursäktar sig från showen, droppen kommer när Jesse Lingard kallar honom en 'rustherre'.

Kan inte riktigt säga med Trent. Som regel är 19-åriga ytterbackar under genombrottssäsonger i Champions League-finalistklubbar ganska övernaturligt självsäkra, och om de inte blir besvikna av att gå in på en fotbollsplan inför 90 000 skrikande fans, kan de förmodligen ympa en tjej utan för mycket i form av nerver. Men jag känner att TAA:s tid i villan skulle förföljas av montage av alla pojkar, slappa och röda i sittsäckar vid poolen, och sakta förklara uppenbar anatomi för honom. New Jack måste berätta för honom vad bröstvårtor är till för. Josh måste gå till köket och visa honom hur man sätter en kondom på en gurka. Hela nattens argumentationsscen som går över två avsnitt när Trent självsäkert säger att 'klitter är inte på riktigt' under en omkoppling, och Georgia blir så galen att säkerheten måste träda in. Sådant.

Kyle Walker har känslan av att göra något dramatiskt, som att gå ut ur villan för att följa tjejen han kopplat ihop med efter att hon blivit bortröstad över en omkoppling, men då hade hon bara varit i huset i tre dagar och han hade bara varit där två, och ingen minns riktigt vem någon av dem är ens innan han dyker upp, ensam, på Efter sol , och förklarade sakta att ja, han och Jess bestämde sig för att gå skilda vägar men hon är fortfarande en bra tjej, hon är fortfarande en fantastisk tjej, men ja, le till kameran, han letar fortfarande efter kärlek. Måste tyvärr gå tillbaka till sitt jobb att springa riktigt snabbt för Manchester City, dyker upp två år senare Första dejten .

Vår vinnare. Slabhead skulle vinna pojkarna genom att vara det avgörande limmet som håller dem alla samman – en sorts rektangelformad slutsten som är inneboende i styrkan i deras skämt – och vinna flickorna genom att vara lojala mot-punkten-av- hundlik-kärlek över en fnissande nordlig tjej som han kopplade ihop med den första dagen, och under en konstig scen under vecka #5 Harry, röd som en postlåda efter 35 dagar i rad i solen, skriver 'CHARLOTTE WILL U BE MY GF ?' ut i ketchup på en vägg, och hon accepterar och de kysser, och därifrån seglar de två fram till finalen, där Caroline Flack tillkännager deras namn och han dyker ner i poolen så hårt att han slår fem eller sex närvarande tjejer in. där med honom och förstör så många mikrofoner som ITV måste fakturera honom för dem.

John Stones har verkligen höjt sitt spel den här turneringen: han har gjort något lite annorlunda med sitt hår som verkligen fungerar för honom; hans defensiva arbete har mognat till den grad att han inte längre verkar vara en defekt granat som alltid är 50 procent sannolikt att explodera på sig själv, och det känns som att han kommer att vara en vanlig del av den engelska backlinjen under de kommande tio åren. Som sagt, hans tid in Love Island kommer i princip vara precis som den där posh killen Charlies: får ett förhållande med en Ellie-typ som bara pratar mycket på honom medan han nickar med, får absolut inga kompisar där inne, bara drama kommer när tjejen han har kopplat ihop med gråter mascara på sin T-shirt för att hon är för arg på Georgia och han måste byta topp. Anonym.

Gary Cahill går absolut inte vidare Love Island , förlåt. 'Är jag fan' - Gary Cahill, frågade om han håller på Love Island , 2K18. 'Är jag absolut knulla .' Det händer bara inte. Tänk inte ens på det. Det händer bara inte.

Övertygar pojkarna om att han kan sprinta så fort att han kan ta sig över poolen om han har tillräckligt stor spridning, men han däckar hälsenan på vägen in och måste helikopteras ut medan alla vinkar hejdå till honom.

Prisbelönt bromance som leder till en ITV2-show i tre avsnitt och absolut noll shagging mellan dem, absolut ingen, inte en enda molekyl av shagging.

'Jag heter Phil, jag är 26, jag har en tegelsten för ett huvud, och jag tycker verkligen om Megan.' På något sätt snubblar och snubblar när han går ner för villans trappor och, i ett försök att överkompensera för sitt misstag, nickar Caroline Flack i poolen och ger bort en straff. Katastrofal.

Anonym Casa Amor pojke vars enda ögonblick av berömmelse är när ITV2 tweetar en video där han försöker stoppa in en metallkniv i en brödrost.

Springer in på Megan och Wes i Hideaway och Milly vaggar ovanpå dem tills Wes, halvhård och rasande, försöker jaga honom runt sängen och slå honom samtidigt som han håller fast ett täcke i hans gren. 'Det är inte skämt! Det är inte skämt!' säger Wes efter att Flack flygs in för en nödsituation tala mellan de två. 'Han är en tönt, Caroline.' Tar sig fortfarande till de tre sista och tillbringar resten av sommaren på Oceans på Ibiza och gör 20-minuters DJ-set och sätter sedan igång champagnen över Wayne Lineker.

Det tål faktiskt inte att tänka på hur bra Ruben Loftus-Cheek skulle klara sig i Love Island villa. Du tyckte att Adam gjorde bra ifrån sig, och allt Adam gjorde var att ha en riktigt lång sexpack och ett trick där han gör nära ögonkontakt och ler utan att öppna munnen. Och även om Adam i grunden var en kreatinshake som gick lite över styr och fick en armbågtatuering och inte en hel ärm, lyckades han ändå arbeta sig igenom fyra tjejer på fyra veckor och är nu redo att göra en 60-dejt Storbritannien turné där han förmodligen kommer att göra 60 fler av dem.

Föreställ dig nu Ruben Loftus-Cheek där inne . Jag tror att det tekniskt sett kvalificeras som ekonomisk dopning om RLC går in i villan: han är rik, han är sex-två och han har ett ansikte skapat av Gud. Det skulle inte längre vara ett spel om han spelade det. Det skulle faktiskt inte vara kul att titta på, för det skulle bara vara honom som ler och glänser i en pool medan alla tjejer bildar en snygg tyst halvcirkel runt honom, och alla pojkarna sitter längst bak och är griniga. Idris kliver in och försöker bryta förtrollningen och blir helt skämtsam. Olidlig. Vi kan inte tillåta detta att hända.

Pre-roll skryta pojke. 'Jag har kommit in här för att göra saker,' säger Hendo, över slomo-filmer där han drar upp ur en pool. 'Jag är inte rädd för att orsaka problem, och jag får alltid vad jag vill.' Hendo lovar att skaka och hålla på och ta Megan från Wes, går sedan in i villan och säger 'Okej?' går sedan igen, tio dagar senare, utan att någon riktigt visste att han var där.

Känns som att Dele skulle klara sig ganska bra i Villan – Dag #1 pojken, träffar ett par tjejer men är väldigt avgörande vän med alla pojkarna, fortsätter göra spännande danser när Kaz knäcker honom och fortsätter att vinna utmaningar med sin atletiska förmåga, sedan säger av misstag något så fundamentalt sexistiskt medan han fnissar i hans hand i en chatt som bara är för pojkar med Wes att han måste dras in i Beach Hut och ges en formell varning, och sedan kommer det så många OFCOM-klagomål eftersom han sa 'Laura är några stygg tit-meat' som han måste dras ut ur villan och tvingas in på God morgon Storbritannien soffa att gråta om ursäkt.

Danny promenerar in i villan en solig dag och alla tjejer är förälskade. 'Vad är det du gör?' frågar de medan pojkarna är ute på en bondfiskeresa, och Welbz bara sitter där, topless, armarna i kors. 'Heh: Jag är en professionell fotbollsspelare.' Georgia lutar sig in i honom som en sexig, farlig panter: 'Verkligen? Visa oss ett trick.' Okej, säger Danny Welbeck. Om Laura står vid poolen med benen en axelbredd från varandra, kommer han att nöta henne med denna Nike Strike som han köpte med sig till ön. Alla tjejer tittar på och håller andan. 'Fortsätt, Danny!' säger Dani. Och sedan kastar han det absolut mot henne. Fullt ansikte. Ambulanspersonal måste återuppliva henne. Han är ute ur villan innan Pink Alex ens har en chans att ta med sig öringen han fångade tillbaka till huset.

Min teori är att Jamie Vardy inte kan, eller vägrar, sova. 'Ja, alla andra barn brukade göra det, men det var aldrig för mig,' säger Jamie Vardy, med ett enda ben som skakar medan han pratar. Hur ofta sover du, Jamie Vardy? 'En gång i veckan, toppar.' Detta blir snart ett problem i villan: efter att ha kopplat ihop med Dani den första dagen, blir Jamies sovrutin att 'ligga i sängen, helt stilla med öppna ögon, utstråla en sorts frenetisk nervös energi' för mycket: han degraderas snabbt. till soffan. 'Jag är bara inte en sovande, liksom,' säger Jamie Vardy och kisar med ögonen mot den kraftfulla solen (han har vägrat nyanser). 'Jag är bara ingen sömnig person.' Dani, ledsen i Beach Hut, är förtvivlad över nyheten hon måste berätta. 'Jag gillar pojkar som sover', säger hon. 'Jag gör det. Och han är en härlig kille - härlig pojke - men det gör jag. Jag behöver någon som sover.' Det är en paus. 'Det gör han inte sova !'

Vardy, när hammarslaget kommer vid en återkoppling, förstår. 'Det är för att jag inte sover', säger han med sin ena fraktur i luften som farväl. '' få det ganska mycket, oroa dig inte. Oroa dig inte om det! Det är för att jag inte sover.'

'Berätta inte för någon,' säger Harry Kane, i en tyst poolöppnare med Ellie. 'Men jag vann World Cup Golden Boot.' Hon slurpar ur en vattenflaska. 'Vad är det?' 'Det är som en...' hejdar han sig. 'Vet du vad, oroa dig inte för det.' Cue montage: Harry Kane går i sin tur runt varje flicka i villan och berättar tyst om den gyllene stöveln. 'Det är en trofé du får för att göra mål', säger han och lutar sig bakåt och skrapar medan Megan ser uttråkad ut. 'Jag har faktiskt några av dem: fick en för Premier League... Premier League igen. Sedan VM.' Klippt till: Samira, rynkade pannan bakom solglasögon, och frågade akut: 'Så har du vunnit några riktiga troféer då?' 'Inte precis', rynkar Harry Kanes på pannan. 'Jag har bara alltid gillat mål. Det är för mål.' Paus. 'Ja,' säger hon. 'Har Ruben sagt något till dig om mig?'

Han är på dejt med Laura när den gula solen går ner bakom dem. 'Det här är trevligt', säger Laura skotskt. 'Det här är den bästa dejten jag någonsin varit på.' Babby Rashford tittar på henne: 'Ja.'

'Har du kul?'

'Ja.'

'Det är bra att vi träffade varandra, eller hur?'

'Ja.'

'Hur är din lasagne?'

'Bra, ja.'

'Hur är dina föräldrar? Tror du att de skulle gilla mig?'

Babby Rashford tänker på det en minut. Hans mamma, hans dyrbara mamma. Hans underbara mamma, som han älskar. Skulle hans mamma vilja Laura från Love Island ? Han föreställer sig det: 'Hej mamma', säger han, en arm runt Lauras smala höfter. 'Träffa min flickvän! Hon är skotsk!' Babby Rashfords mamma tittar henne upp, ner, upp igen. En enkel skakning på huvudet, nej. Babby Rashford måste sakta gå ut med Laura. 'Jag är ledsen', säger han, 'men vi måste göra slut.' Tillbaka till middagen. 'Ja, nej', säger han. Han springer hela vägen hem och gråter. Hans mamma skulle inte gilla dem, någon av dem. Han vet inte ens varför han kom med i den här showen från början.

Går in, Does Bits, hamnar i hopkoppling med Georgia, får långsamt livet strypt ur honom en proklamation om 'lojalitet' i taget, lämnar villan vad som känns som hundra tusen år senare med en blick av krig över hans ansikte och tillbringar resten av sitt liv med att göra sponsrat innehåll med henne på Instagram medan hon sätter sig på huk bredvid honom i leggings och får honom att köra till Tesco vid galna timmar för att köpa snacks till henne. Knuffad.

Lyssna, jag vet att du är kåt för den ömma midjemannen, men ärligt talat hans prestation i Love Island skulle vara sub-Pink Alex nivåer av anti-spel; det skulle vara en absolut pinsamhet; det skulle vara vår nationella skam. Mannen tog två år på sig att hitta nötterna att fråga sin fru på en dejt: Jag tror verkligen en fem minuters interaktion med Georgia – en kolsyrad ledstjärna av halvkåt, halvt arg energi, en hästsvans ursinnigt lindad runt ordet 'babes' '- skulle absolut döda honom. Släpp inte in Gareth Southgate i villan. Snälla du. Snälla du . Om inte annat skulle det solbränna mönstret han skulle få av att bära en väst över en bar bröstkorg vara helt absurt.

@joelgolby