Detta är skillnaden mellan normal stridighet och verbalt missbruk

Som psykolog hör jag ofta historier omstridande. När allt kommer omkring är konflikt en normal del av alla förhållanden och under heta samtal kan känslor av ilska och frustration svälla, vilket får oss att knäppa på våra partners. Men när jag hör om människor som hotar, använder sig av namngivning och skriker när de blir upprörda blir jag orolig. Det är normalt att tappa en cool ibland om du grälar med din partner om något, men om dessa verbala slangbilder inträffar regelbundet kan det vara ett tecken på emotionellt missbruk.

Eftersom tecknen kan vara subtila kan det vara svårt att urskilja mellan ett hett argument och verbalt missbruk. Jag har sett många människor som inte insett att de misshandlades förrän de börjadeterapi. Ofta minimerar eller motiverar de omedvetet sin partners handlingar genom att berätta för sig själva saker, som: Han är bara stressad från jobbet; när vi väl har kommit iväg för en semester, blir det bättre, eller så har han svårt att hantera ilska. Jag vet att han inte menade de grymma saker han sa till mig. När kaustiska ord som jag inte skulle bli arg om du inte var så känslig eller om du förde konflikten över dig själv. Jag ber inte om ursäkt, blir normen, inte ett sällsynt undantag, det kan vara dags att ompröva välbefinnandet i ditt förhållande.

Det låter kanske förvånande, men nästan 50 procent kvinnor och män har upplevt minst ett psykologiskt osäkert möte med en partner. Även om det är svårt att ignorera skadorna som orsakats av fysiskt våld - som svarta ögon och blåmärken - är de psykologiska såren efter verbala stansar inte lika märkbara. Men det betyder inte att de inte är lika skadliga för självkänslan och psykisk hälsa som fysiskt våld.

Och även om det ofta finns en tunn linje mellan strider och verbala övergrepp, finns det några tecken på tecken som kan indikera att du är i ett känslomässigt kränkande förhållande.

Missbrukare känner sig vanligtvis mycket maktlösa, vilket får dem att förstå makt och kontroll genom att skylla på och skamma andra. Ett sätt de gör detta är genom att tillgripa namnkallande och (icke-konstruktiv) kritik när skillnader uppstår. Om din partner tappar f-bomber eller ständigt förstorar dina brister på ett sätt som angriper din karaktär kan det vara ett tecken på att de försöker göra dig fri. Att kasta ut förolämpningar, som om du aldrig vet vad du pratar om, eller om jag inte har fel, du är bara för dum för att förstå vad jag pratar om, kan betyda att din partner behöver samla all makt i partnerskapet genom att försöka skära ner dig.

Missbrukare skriker inte och svär alltid när saker går fel. Ibland använder de sig av skuldinducerande taktik som ett sätt att få dig att må dåligt. Till exempel kan någon säga, 'Om du verkligen brydde dig om mig, skulle du inte ha omplanerat vårt datum för ikväll', eller 'jag trodde att vi hade ett speciellt band, men jag måste ha tagit fel för om vi var riktigt nära, du skulle inte agera på det här sättet. ' Dessa typer av anklagelser kan få dig att gissa dina beslut. Du kan till och med börja ta ansvar för konflikten, även om det inte är ditt fel.

Se mer från MediaMente:

Jag kallade dig aldrig en tik; Jag sa att du var tuff. Det är inte mitt fel att du inte kan se skillnaden. Verbalmissbrukare förnekar ofta din verklighet genom att ogiltiga dina känslor. Även känd som gasbelysning kan denna form av manipulation få dig att känna att du tappar sinnet. Människor som tänder ljus kan också förvränga sanningen och när du påpekar avvikelsen insisterar de på det du missförstått. Med tiden urholkar detta mönster en persons självförtroende. Missbrukaren kan till och med använda denna taktik för att främja beroende - det vill säga att få dig att lita på deras förslag eftersom du tvivlar på din egen uppfattning om saker.

En klient sa en gång till mig: Efter våra värsta slagsmål gör min pojkvän alltid upp till mig. Han är söt och köper blommor till mig. Han berättar för mig hur ledsen han skulle vara om jag någonsin lämnade honom. Efter en verbal attack, även om missbrukaren kanske inte tar fullt ansvar för sitt beteende, överraskar de dig ofta med beröm, gåvor eller tillgivenhet. När missbruk är subtilt kan denna typ av beteende dölja farorna med upprepade verbala attacker. Men om det finns en cykel för hur du argumenterar och du fruktar att slåss, kan det vara ett tecken på att du hamnar i våldscykeln.

Efter en utekväll med vänner kan kränkande partners anklaga dig för att du inte har uppmärksammat dem eller insistera på att du har något för en vän eller en kollega. När du förnekar dessa anklagelser kan de kräva att du bevisar det för dem genom att be att läsa dina texter och e-postmeddelanden. Djupt inne känner missbrukare ofta att de inte spelar någon roll, men i stället för att avslöja sin rädsla projicerar de dem på andra.

'Jag vet inte varför du tycker att ditt jobb är så stort; det är inte som att du gick på en Ivy League-skola. ' Försök att ta bort dig från din makt, devalverar verbala missbrukare ofta dina prestationer och ditt utseende. Samtidigt blåser de ofta upp känslan av betydelse och framgång. De kan till och med förolämpa dig offentligt, och om du talar om dina skadade känslor är de snabba att insistera på att du missförstod kommentaren.

Smärtan av verbalt missbruk kan försvinna från ditt psykologiska välbefinnande. Om du misstänker att du befinner dig i en känslomässigt osäker situation, prata med en betrodd vän eller familjemedlem och sök professionell rådgivning.

Anmäl dig till vårt nyhetsbrevför att få ut det bästa av Tonic till din inkorg varje vecka.